Анекдоты

Сидить наркоман близько берега, рибу ловить. Раптом під'їжджають круті на джипі і запитують:
- Чуєш мужик, тут не глибоко? На машині зможемо проїхати?
Наркоман:
- Ні мужики, не глибоко.
Мужики починають переїжджати річку, і раптом йдуть під воду...
Один виплив й репетує:
- Хана тобі падла, обманув нас!
- Ви що хлопці, та я тільки що бачив як гуси річку по пояс переходили.

***
Тільки чоловіки і коти з народження, на генетичному рівні володіють вмінням з дуже діловим виглядом лежати на дивані.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Заходить українець в англійський пивний паб:
- Ван бір!
Офіціант приносить келих і підкладає підставочку під келих.
Через п'ять хвилин українець:
- Ван бір!
Офіціант знову приносить келих, дивиться, а підставочки немає. Ну, думає, напевно, взяв клієнт, як сувенір. Дістає ще одну і підкладає під келих. Через п'ять хвилин українець знову:
- Ван бір!
Офіціант знову приносить келих, дивиться - знову підставочки немає. Ну, думає, взяв клієнт для одного сувенір, дістає ще одну і підкладає під келих. Через п'ять хвилин українець знову:
- Ван бір!
Офіціант приносить келих, дивиться - нема підставочки. Ну, думає, все, не буду класти підставочки, і ставить келих на голий стіл.
Українець бере келих і з невдоволенням:
- А печеньку?

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

Цікаво, але довідка що ти депутат, так само як і довідка що ти дурак, звільняє від відповідальності.

***

Зарплата шепоче:
- Давай сходимо куди-небудь?
А я їй відповідаю:
- Вдома сиди, маленька ще...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."


Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

У одного мужика був папуга, щоранку він виводив його на балкон... Проходить якось повз балкона мент. Тут папуга говорить "мент пі*арас". Ну мент піднявся в цю квартиру, де був папуга, і здер штраф з його господаря. Так само повторювалося неділю, місяць. Мужику набридло це, взяв він папугу і поніс на пташиний ринок... Всім пропонує папугу, але ніхто не хоче купувати. Тут дивиться піп стоїть, а у нього такий же папуга... Запитує у попа:
- Що, ніхто не бере, батюшко?
Він каже:
- Ні, синку.
Мужик каже:
- Давай поміняємося.
Помінялися. Приніс мужик папугу додому, на ранок повісив його на балкон. Тут мент йде. Проходить повз, а папуга мовчить, тут мент думає "ніхерасє, що це, я без грошей на роботу піду?" Пройшов назад, папуга мовчить. І давай туди-сюди ходити, але папуга все одно мовчить. Підходить ближче і каже папузі:
- Папуго, ти що, мене не пам'ятаєш? Це ж я, мент, мент-козел, ідіот, пі*арас...
Тут папуга і каже:
- Пізно каєшся, сину мій!

А якщо вночі гарненько прислухатися, то можна почути, як у величезному особняку на околиці міста біля каміна потріскує морда мера.

***

Міліціонер побачив злочинця... Але той був старший його за званням.