Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Анекдоты

Анекдоты 30 мая 2013 11:13 #2898

  • Jeka
  • Jeka аватар
  • Не в сети
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 2187
  • Спасибо получено: 3565
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Жена: - У меня дырка от серёжки болит!
Муж: - От какого ещё Серёжки?!
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Анатолич, Едуард

Анекдоты 30 мая 2013 13:58 #2899

  • Анатолич
  • Анатолич аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Сообщений: 4287
  • Спасибо получено: 5558
Мдя... Прочитал алфавит... Много думал.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Анекдоты 31 мая 2013 10:01 #2901

  • Jeka
  • Jeka аватар
  • Не в сети
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 2187
  • Спасибо получено: 3565
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) -а у вас есть леска?
- Нет? Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом..
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего,но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- Нет.
- тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- Хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален,вам вот этот подойдет?
- Подойдет........
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- Беру.
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены.
месячные, то ему делать три дня дома нечего
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Анекдоты 31 мая 2013 10:03 #2902

  • Jeka
  • Jeka аватар
  • Не в сети
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 2187
  • Спасибо получено: 3565
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Дусик

Анекдоты 31 мая 2013 10:04 #2903

  • Jeka
  • Jeka аватар
  • Не в сети
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 2187
  • Спасибо получено: 3565
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........


Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
Последнее редактирование: 31 мая 2013 10:07 от Jeka.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Анекдоты 03 июнь 2013 14:55 #2933

  • Jeka
  • Jeka аватар
  • Не в сети
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 2187
  • Спасибо получено: 3565
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала???!!!
- В Вконтакте..
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Дід Юхим, Анатолич

Анекдоты 04 июнь 2013 13:26 #2953

  • Jeka
  • Jeka аватар
  • Не в сети
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 2187
  • Спасибо получено: 3565
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
***
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
***
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
***
Едут три садовода в поезде и разговаривают:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
- Ну что телега сломалась?
- Не вылез червяк и съел лошадь.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Анекдоты 04 июнь 2013 14:29 #2954

  • Анатолич
  • Анатолич аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Сообщений: 4287
  • Спасибо получено: 5558
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.

НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все .... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего ... корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Дусик, Jeka
Время создания страницы: 0.092 секунд