Анекдоты

Карась — карасеві:
- Слухай, друже, ти мені, звичайно, можеш не повірити, але той рибалка, у якого я зірвався з гачка, важив ніяк не менше 90 кг!

На озере покачиваются на волнах две лодки, первая - сверкающий новизной катер со 120-и сильной ямахой, GPS , ящик для приманок до верху набит крутыми воблерами, у прикинутого по последнему писку хозяина в руках спининг шимано с 3-х скоростным мультипликатором за штуку баксов. Не поймано ни одной рыбы. Вторая - утлая, видавшая жизнь деревянная шестовая лодчонка. Её хозяин - беззубый старикан, в руках которого дремучий бамбуковый спининг с ржавой невкой и блесной изготовленной из столовой ложки. Старик таскает здоровенных щук одну за другой. Хозяин первой лодки с досадой: - ну почему так нсправедливо устроен мир, одним всё, другим ничего?

Собрание общества рыболовов, председатель: - Остался нерешённым один вопрос, сколько брать водки. В позапрошлом году взяли по бутылке на человека, в итоге потеряли удочки. В прошлом году взяли по две, потеряли удочки и автобус, какие будут предложения в этот раз? - предлагаю взять по три на рыло, но удочки с собой не брать и из автобуса не выходить.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. -А ты его утопи!

Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом, - Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню. Посмотрел на нее рыбак и говорит: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!

Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
мужик оказался с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Чоловік і дружина в зоопарку.
Екскурсовод: "Це- слон. Статевий акт 2 години"
Жінка- чоловіку: Чув!!
Екскурсовод: "Це- бегемот. Статевий акт 1 година"
Жінка- чоловіку: Чув!!
Екскурсовод: "Це- олень. Статевий акт 30 секунд"
Чоловік: Чула?!
Жінка: Ну то мля подивись на його роги...

***)))) Муж привёл Жену на "Корпоратив"... - Жена : - кто женщина в красном? - Муж - Любовница Шефа! - А та, полная? - Любовница Глав.Буха! - "А в жёлтом?" - Любовница Нач.Отдела!.... - А эта, стройная блондинка?... Муж "забылся": - А это, моя Любовница! .. Жена с "Гордостью": - "НАША лучше ВСЕХ!"... )))

Чоловік сказав, що якщо я ще раз його погодую пельменями, згвалтує ... Поставила кип'ятити воду, сиджу, чекаю ...

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....Муж с задумчивостью : - Прям, как фашисты в 41-м…

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

Приходит мужик поздно
вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя
ужином, мой Супермэн…
— Пошли спать, мой
Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня
Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы
поверх брюк носят.

— Мам, хочу
татуировку…— Неси
ремень, сейчас набьем!!!

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.