Анекдоты

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...


Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... Тихий голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, партбилет на стол положить можно...


Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это...

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

ДНК человека и банана совпадают на 50% - и это ужасно! Небольшая ошибка при зачатии, и тебя ребенок банан!

– Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум в Мытищах выбил из нее эту дурь.

Секс в 90 лет - тоже самое, что играть в бильярд веревкой...

Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем охренела...

В этом мире только Google и Т9 понимают меня с полуслова.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Власть без злоупотреблений теряет свой смысл.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос гораздо хуже, чем все мои проблемы...

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.


А все-таки сильний мужик, що не кажи: два рази підряд, а потім чуть перепочив і ще разок!
— Це ти про свого, чи що?
— Та ні! Про Путіна...

Может повторюсь...
Только русские могут на рыбалке поймать белочку.