Анекдоты
11 авг 2014 13:05 #393
от Едуард
Едуард ответил в теме Анекдоты
- Шо краще: Апельсини, чи мандарини?
- Мандарини.
- Чим?
- Чим апельсини.
***
- Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
- Лесю, розумієш... у карбюраторі конденсат.
- Васю, у тебе Пежо на інжекторі, а мій натуральний колір волосся - русявий. Поїхали, кажу!
***
- Що може бути гіршим, ніж слон в магазині посуду?
- Тільки їжак на заводі презервативів.
- Мандарини.
- Чим?
- Чим апельсини.
***
- Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
- Лесю, розумієш... у карбюраторі конденсат.
- Васю, у тебе Пежо на інжекторі, а мій натуральний колір волосся - русявий. Поїхали, кажу!
***
- Що може бути гіршим, ніж слон в магазині посуду?
- Тільки їжак на заводі презервативів.
Спасибо сказали: Дід Юхим, Анатолич, Заур, Jeka, Карась
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
14 авг 2014 08:34 #394
от Jeka
Jeka ответил в теме Анекдоты
Вызывает начальник подчинённую:
— Ольга , Вы любите тёплое пиво и потных мужиков?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!...
— Ольга , Вы любите тёплое пиво и потных мужиков?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!...
Спасибо сказали: Дід Юхим, Едуард, Заур
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
15 авг 2014 09:52 - 15 авг 2014 09:57 #395
от Jeka
Jeka ответил в теме Анекдоты
...МУЖ возвращается с охоты... - Как охота, дорогой?... - Нормально, месяц мясо покупать не будем.. - Ты убил лося?... - Нет... пропил зарплату...!!!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се...Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Смс мужу от жены: Милый! Тут подруги в бар собираются....можно я с ними уже ушлa?!!!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се...Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Смс мужу от жены: Милый! Тут подруги в бар собираются....можно я с ними уже ушлa?!!!
Спасибо сказали: Дід Юхим, Едуард, Заур
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
19 авг 2014 12:34 #396
от Jeka
Jeka ответил в теме Анекдоты
Жена:- Как романтично!!!! Свечи... Масло.... Муж: - Хватит
прикалываться! Закрой капот!!!
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ
— Куме чув… Катерина двiйню народила?
— Та йди ти…
— Йди ти… Я свого вже забрав!!!
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом,
снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: —
Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой
пришёл!!!
прикалываться! Закрой капот!!!
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ
— Куме чув… Катерина двiйню народила?
— Та йди ти…
— Йди ти… Я свого вже забрав!!!
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом,
снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: —
Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой
пришёл!!!
Спасибо сказали: Едуард, Евгений
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
19 авг 2014 14:46 #397
от Анатолич
В свою очередь немного добавлю.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул.
Второй третьему говорит; — Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит: — Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!".
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
Анатолич ответил в теме Анекдоты
Jeka пишет: Жена:- Как романтично!!!! Свечи... Масло.... Муж: - Хватит
прикалываться! Закрой капот!!!
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ
В свою очередь немного добавлю.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул.
Второй третьему говорит; — Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит: — Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!".
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
Спасибо сказали: Едуард, Jeka, Андрій
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
19 авг 2014 16:18 #398
от Jeka
Jeka ответил в теме Анекдоты
... Ще 5 років таких цін.., і зарплат..., і замість перепису населення...., буде - Перекличка............!
Спасибо сказали: Анатолич
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
19 авг 2014 16:32 #399
от Едуард
Едуард ответил в теме Анекдоты
Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на "Запорожці".
Зупиняється:
- Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
- Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
- А я магнітолку візьму.
Зупиняється:
- Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
- Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
- А я магнітолку візьму.
Спасибо сказали: Анатолич, Дмитрий, Jeka
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
19 авг 2014 22:13 - 19 авг 2014 22:14 #400
от Анатолич
Анатолич ответил в теме Анекдоты
Я понял зачем Жеке "Запорожец"! 
Спасибо сказали: Едуард
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Время создания страницы: 0.224 секунд