Прикольные истории от тёти Иры.

КРАСОТА СПАСЁТ МИР.
Свадебный сезон спасёт наш генофонд.
Ну а моей голове вместо опилок вырастут цветочки, пёрышки и бусинки.














Вот так и живу. Какая уж там рыбалка, если это всё вручную пришить нужно.

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
— Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
— Ну, ладно, — сжалились друзья , — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку… и обомлел.
Его родная «четвера» стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
— Ну, чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
— Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса…

Я рада, что рубрика моя живёт, пока я на работе "отдыхаю".

ТУАЛЕТНЫЙ АПОКАЛИПСИС.




(Рафинированным аристократам читать не рекомендуется).
На днях нас посетила тревожная весть: в ателье отключают канализацию. У меня сразу же началась паника: а как же холод, а как же чай? Куда все это денешь?
С холодом решила бороться «дуйчиком». Тихонько выкрала его из закроечной, пока там никого не было, поставила прямо напротив себя, направила в лицо и включила на максимум. Через полчаса случайно увидела своё отражение в стекле телефона и ужаснулась. Как будто в бане побывала, словно «ветром голову надуло», - ни дать, ни взять. Нет, не годится, с этим надо что-то делать. Спасло то, что в мастерской на данный момент я осталась одна, как самый неубиваемый элемент интерьера, вроде как пытаясь себе что-то доказать. Люди вот в Луганске и не такое пережили. Кстати, нужно с кумой посоветоваться.
Звоню куме. Спрашиваю, как она пережила подобное в «период боевых действий». Она посоветовала ведёрко с водой. Я себе это плохо представляла, поэтому оставшиеся полдня бегала в туалет по морозу через два дома, к свёкрам. Как-то выжила в этот день.
Ночью спала плохо. Привыкала к мысли о ведёрке. Кто его знает, где предел человеческому терпению? Одному унизительно высморкаться при людях, другому «привязать коня» в общественном месте не составит труда. Но потом вспомнила, что путь к духовному совершенству лежит через унижения, (где-то слышала), и пошла на работу с мыслью о ведёрке. Воду только брать где? Придётся раскуркулиться и купить внизу, в магазине…
Первое, что я увидела за дверью в столовой – это тазик с водой. Нехорошие мысли отпустили сразу, запаха я не услышала. Рядом, в закроечной, что-то деловито раскладывала хозяйка.
- Это Вы мне ведёрко приготовили?
- Какое?
- Ну, там, в столовой, за дверью? Для естественных потребностей?
Хозяйка юмор оценила, улыбнулась под нос. День обещал быть весёлым, я люблю начинать утро с улыбки.
Но проблема оставалась той же. Я думаю, что это не только у меня организм страдает подобной разновидностью подлости, что ли: когда чего-то нельзя, то именно этого хочется неимоверно. И как я раньше обходилась без чашечки кофе целый день? В этот раз хотелось что-либо пить каждые пять минут. Больная свекруха замучилась таскать своё искусственное колено к двери и назад, служа для меня одновременно и швейцаром, и горничной, и кухаркой – поскольку каждый раз пыталась меня чем-то накормить. Но весь её усталый вид говорил мне об одном – пора искать альтернативу.
И я её нашла. В лице нашей неугомонной Танечки – хозяйки соседнего ателье. Этот человечек знает всё. Она умудряется дружить с целым миром, и даже загадки размножения кенгуру не проходят мимо её любознательности. Вот она-то с хитрым видом посоветовала мне «баклажку». Выспрашивать подробности я постеснялась, поэтому ещё полдня мучила свекровь и свою больную голову. И вот в конце для мои извилины наконец не выдержали. Я собрала остатки мужества и пошла к Танечке за подробностями. Сама не ожидая того, я получила подробнейшие инструкции, наглядные пособия и даже показательные выступления. Сам процесс, разумеется, так и остался интимным и сугубо личностным, но поза была рекомендована со свойственной Танечкой простотой и прямолинейностью.
Чуть позже, когда все разошлись и наше ателье погрузилось в кромешную тьму, свет горел только в моей мастерской. И не потому, что я решила выслужиться перед хозяйкой ударным трудом, а эксперимента ради. Смогу ли я в экстренной ситуации справиться со столь сложной задачей, не уронив собственного достоинства и не подмочив репутацию? Я обрезала баклажку до нужной метки, выключила в комнате свет, притворилась тенью (а вдруг квадрокоптер за окном и соцсети с вечным позором?) и принялась за эксперимент. Всё удалось на славу с первого раза, я оказалась девочкой способной и смекалистой. Даже смс с отчётом Танечке отправила на радостях.
Завтрашнего дня я больше не боялась. Поэтому даже в некоторой степени разочаровалась, когда нам привезли биотуалет…
Этого события все ждали с самого утра. С нетерпением ждали, нужно отметить. Можете представить, с каким нетерпением, в прямом смысле этого слова. Тем более что многие видели это чудо современных технологий только по телевизору. И когда оно прибыло в хозяйской сумке, поселившись в туалетной комнате, разочарованию коллектива не было предела: все ведь думали, что это большая синяя будка, которую поставят во дворе. А это было просто модернизированное ведро, с педальками, крышечками, кнопочкой для слива, похожего на плевок, и поддоном, где жидкость нейтрализуется, превращаясь по запаху в водичку.
Разглядывать диво дивное сбежалось всё ателье. Кроме меня, - это ведь моветон. Потом я, конечно, сто раз пожалела об этом. Чтоб не использовать свекруху и пластиковый сосуд, я поплелась в туалетную комнату, когда закончился ажиотаж. Покрутилась вокруг «модернизированного» ведра за три тысячи гривен, подёргала за педальку и, не зная с какого боку к нему подойти, решила вновь побеспокоить Танечку. Но тут в ателье вновь поднялся переполох…
Трактор, который рыл траншею за углом, прорвал газопровод. Что тут началось, мама дорогая! В коридоре запахло газом и войной с коммунальными службами. Забегали хозяйка и её муж. Одна искала деньги, другой, по заложенной мужчинами традиции, громко матерился. Не знаю что именно из этих манипуляций помогло больше, но «аварийка» приехала моментально. Газ был перекрыт, вонять перестало, а хозяйка забегала уже без хозяина, и на ней, что примечательно, вместо шапки на голове, ножками вверх, торчали детские штанишки. Я уже было испугалась, что человек совсем умом тронулся от нагрянувших проблем, но тут выяснилось, что, как говорится, «голь на выдумки хитра». Чтоб вновь не повредить многочисленные коммуникации за углом, траншею решили копать вручную. Кто-то подбросил на помощь студентов – много за работу не возьмут, пить они не будут, да и силенок надолго хватит – молодо, зелено. Вот именно, что зелено. Многие из них оказались раздетыми, - то ли спешили так, то ли не подумали, что на дворе мороз шесть градусов. Вот хозяйка и отдала кому-то свою шапку. А сама одела тёплые штанишки, которые одолжила в соседней детской комиссионке.
В общем весело у меня на работе. Не знаю чего и сегодня ждать. Как-нибудь расскажу в другой раз, если вам интересно будет.