Прикольные истории от тёти Иры.

Отож, нужно чаще по музеям ездить. Я его сто лет тащу в церковь на Яковцах. Говорят, там сам Васнецов её расписывал. А он всё на село, да на село (в другую сторону). На Яковцы ему некогда. Вот и заблудился. Хотя там та дорога, оказывается, уже много лет...
До сих пор с Шакалом вспоминаем и ухахатываемся!

Однако, это интересно!

Наконец-то кто-то ещё оценил! А то я уже и писать перестала, кому оно нужно? Журналы в связи с подорожанием бумаги позакрывались и посокращались, только "Свит рыбалки" меня и печатает. Даже отчёты писать не хочется, потому что там больше об эмоциях и природе, нежели о рыбе. Мужикам же рыбу подавай...
Ещё раз спасибо за поддержку, уважаемый remuj.

СОН.
(только что приснился).

Предисловие.
Я всегда знала, что мои корни где-то у Чёрного моря. Ещё когда объездила весь Крым во времена студенческого стройотряда, меня не покидало чувство дежавю, и я точно знала что там за горой. А немного позже, когда случайно забрела на древнее татарское кладбище на широком песчаном пляже где-то между Гали и Зугдиди, я словно поздоровалась со своими предками. С тех пор мне и начали сниться эти сны. Я там жила когда-то. И была, по-моему, очень даже богата и счастлива. Пока не пришла советская власть... (Сейчас же за это не расстреляют?)

А теперь, непосредственно, сам сон.
Рождество. Все люди веселятся. Я сижу на застеклённой мансарде, окружённая зимним садом, пью чай с лимоном и наблюдаю за соседями сверху вниз. Хоть морозы в тех краях и большая редкость, но огромный соседский бассейн почему-то покрылся весьма солидной коркой льда. Соседские сынки, сейчас таких называют "мажорами" или "золотой молодёжью", громко ржут и роняют свои толстые, пьяные тела в прорубь возле бани. Один из них залез на крышу и на спор целится туда же. Высоко, прорубь далеко, ему страшно. На ум приходят строки из Горького: "Жирный пингвин робко прячет тело жирное в утёсах". Но этому "пингвину" деваться некуда, его подбадривают сытые, упитые товарищи: "Сашка, прыгай! Сашка, прыгай!" Сашка допивает бутылку какого-то дорогого пойла, неловко поскальзывается и летит вниз, мимо проруби. Тяжёлое тело плюхается на лёд, лёд трещит, товарищи громко ржут, плещутся, снова ржут, зовут кого-то присоединиться из бани. И даже не замечают, что Сашка из-под обломков льда не всплывает...
Я никогда не понимала такого времяпровождения, поэтому просыпаюсь и с недоумением ловлю из глубин подсознания мутную мысль: "Вот приблизительно так и погиб сын Януковича"...

История совсем не похожа на прикольную, но новую тему открывать не хочется. Какие времена, такие и истории...

Да, сон в руку.

Мне иногда такое снится, что просыпаюсь от смеха. И главное, что связно, как в кино! Жаль, что сразу забывается. Нужно бы практиковать такое почаще: проснулся и записал. Глядишь, ещё кого повеселю.
Недавно узнала, что сны, оказывается, видят не все. Неужели это правда? Я была искренне удивлена. Раньше-то думала, что все люди одинаковые. Я-то вижу сны с цветом, запахом, болью, и прочими атрибутами реальной жизни, только более яркими, к тому же могу ими управлять, вот что приятно! Если б так в жизни можно было. Сколько раз я во сне от смерти убегала, а сколько рыбы наловила, если б вы знали! Где эти глупые, трусливые смерти, которые можно обмануть и напугать? А где эти реки, в которых водится столько разной рыбы? Эх, пошла я лучше посплю. Во сне всегда лучше, чем в реальной жизни...

НЕРАВНЫЙ ЧЕНДЖЬ. Или как Зубатка с Эхолотом поругались.



Был у меня тулуп. Для себя беременной когда-то пошила. Старательно так, натуральным мехом подбила, манжеты, воротник – всё, чтоб тёпленько прикрыться, чтоб дитя в животике гриппом не заразить. Но беременность – это временно, она быстро прошла. Мой тулуп висел на вешалке без надобности, пока я не познакомилась с Эхолотом. Его большое живот напомнил мне о чём-то важном. О чём, я сразу не поняла, ведь прошло уже много лет с того моего состояния. Так и мучилась я непонятными мыслями, пока Вова не высказал желание сходить со мной на зимнюю рыбалку. И вот тут наконец-то мой мозг осенило: а ведь мой тулуп как на него сшит! У Эхолота, правда, месяцев пять беременности, но она-то как раз навсегда! Привезла к нему домой, примеряла – точно на него! Хотела подарить, но Вовка, видать не так воспитан, чтоб на халяву от женщин разживаться. Предложил мне ченджь – я ему костюм, он мне козу зарубает. Поднатужилась, пошила штаны, хоть умею шить только полукомбинезоны. Пришлось с «гульфиком» подолбаться, плакали мои нервы навзрыд. Вовка же тем временем тоже поднатужился, распрощался с красивой козочкой в хлеву, взвесил «расчленёнку» и сказал мне, что там, не помню сколько, но много кило мяса. Для меня, городской фифы, мясо – это мясо. И козу я в глаза не видела ещё с детства, с тех пор, когда мой папа на кухне рубал козла, а я нос затыкала и из дома убегала, до такой степени он вонял. Вовка меня уверил, что козы у него швейцарские (или шведские, точно не помню), и не вонючие. А ещё ему нужен был ледобур. Он долго искал по интернету и чуть не купил подделку за 350грн, которую уже приобретали наши рыбачки, а потом не знали что с ним делать – не бурил, подлюка, как его не совершенствуй! А у меня как раз сосед по селу лежал при смерти, бур ему уже был не нужен, зато нужны были памперсы. Как это цинично ни звучит, но никто из нас от этого не застрахован. Упокой Господь его душу грешную, нет уже с нами дяди Саши. Жена его сказала, что за 300грн бур отдаст, как раз на пачку памперсов хватит. Бур привезли в тот же день, я даже чехол снимать не стала, так Вовке и отвезла. Я-то этот бур видела, с соседом рыбачила когда-то. Только не учла, что за пару лет в сыром гараже коррозия могла сотворить с ним подлость. А Вовка не учёл, что я никогда не сталкивалась с таким «мясом», как ЦЕЛАЯ коза (спасибо хоть голову не положил, а то был бы инфаркт). Поздно вечером, на районе, в кромешной темноте у него под домом, мы свершили этот чёртов обмен: я ему бур в чехле, он мне козу в двух огромных пакетах, я обняла его за новый зимний камуфляж, и подумать не могла тогда, что это будут наши последние объятия…
Дома мы вытащили «козу». Сыну пришлось соврать, что это какой-то гибрид, типа овцебычки, потому что козу он бы не ел. Но он всё равно скривился – увидел толстую шерстину на ляжке, и сказал, что «такое мы не станем кушать». Он у меня шибко брезгливый, питается преимущественно в ресторане, на котором висит табличка «Ревизора», а тут такой конфуз… Что делать с набором костей в двух мешках, я тоже не знала. С трудом срезав жилистую массу с девичьих ляжек (козочка была молодая, нецелованная), получила два маленьких шампура шашлыков. Сын как раз ехал на шашлыки к друзьям, зажарил и мои. Вкусно, ничего не скажу, но мало. Кое-что соскребла на котлеты. Сын с брезгливым лицом, перебирая по крупинкам тщательно прожаренный продукт, схомячил полмиски и сказал, что «слишком сладко и отдаёт дичиной». Мне опять же понравилось, но мало. Оставалась печень, которую умяли в виде паштета за один присест, и огромный набор костей, над которым моя кулинарная мысль зависла в ступоре.
Эхолоту же к тому времени не понравились ни мой костюм, ни ледобур лежачего соседа. В костюме были широкие штаны, а у ледобура ржавые витки. И понеслось…
Сколько мы вылили друг на друга грязи, не стану перечислять. В конечном итоге было предложено отнести ледобур на помойку, а «набор костей» собакам на хлебный ставок, а ещё добавлено вдогонку, что «жена хотела тебе весной сделать круг сыра» - «но у меня козий сыр никто не есть, он слишком жирный» - «ну соседям бы отдала» - «ага, я от это нанималась соседей кормить, сам соседям отдай бур с костюмом» - «а знаешь сколько коза стоит на рынке?» - «ну и забирай тогда мой фотоаппарат» - «сама забирай свои игрушки и не писяй в мой горшок!»
Всё. Горшки были побиты, развод получился грандиозный, на весь интернет. А ведь раньше мы были друзяки не разлей вода. Папа Снек тихонечко радовался, он никак меня с Эхолотом поделить не мог, а теперь я полностью принадлежала ему. Я грустила, потому что неожиданно для себя открыла ХОЛОДЕЦ ИЗ КОЗЫ. Всё, отныне я не могу есть никакой холодец, потому что Вовкин побил все мои 40-летние холодцовые рейтинги…
Вообще-то я любитель холодца. Ела я их и из рыбы, и из мяса, из петуха, и даже из желатина с ароматизаторами. Решила и из козьих костей провести эксперимент. Долго думали, чем их раздолбать в пределах квартиры без надлежащего инструмента да ещё так, чтоб в 6-литровую кастрюлю влезло, большей-то у меня нет. Нашли у соседей топорик, положили кости на порог, как делал когда-то мой папа, а они не рубаются! Никогда не думала, что разрубать козьи кости так трудно! Сынуля пыхтел-пыхтел, натёр мозоли, рубанул себе тапок на ноге, послал меня на три буквы и ушёл зализывать раны. Мы с соседкой кое-как добили ножом и кувалдой, а потом ножовкой допилили. Кстати, соседке тоже пришлось врать, что это мы косулю сбили на дороге. На всякий случай. Вдруг она козу тоже есть не станет? Сложила я это всё в кастрюлю, включила печку, а сама с шумовкой стала рядом – приготовилась шум собирать. Бульон закипел, а шума-то нет! Странно, ведь с «курочки-рябы» и магазинной свинятины столько пены вылезает, а тут бульон чистый, как слеза, и с приятным коричневым оттенком?
Целый день я её варила, потом перебрала и в холодильник загрузила, без особой надежды на застывание. А потом был праздник! Мы с соседкой варили и ели, ели и варили, варили и ели уже не помню сколько, но костей хватило надолго. Собакам с хлебного ставка оставили совсем мало, только то, что сами не обглодали.
И вот прошёл год. Не знаю, как там чувствует себя ржавый ледобур и мой костюм, потому что с Вовой Эхолотом мы только перегавкивались в комментариях, не больше. Но у Вовы есть такая маленькая особенность, и в этом мы с ним похожи как близнецы братья: он везде найдёт на свою старую, больную задницу массу приключений. В этот раз в ноябре месяце (!!!) его ужалила змея. Потом на месте укуса появилась трофическая язва. Сопоставив эти два слова («змея» и «язва»), Вова вдруг вспомнил меня. Думаю, что как раз в этот момент мой фотоаппарат начал вздрагивать, тарахтеть, писять кипятком и писать «тракинг фокус», а потом окончательно заболел болезнью Паркинсона. Всё. Мы стали квитами. Эхолот остался без ноги, а я – без руки. Ведь, как известно, корреспондент без фотоаппарата словно без рук. Но Вова, добрая душа, он мне всё простил и вернул фотоаппарат. Эх, если б я знала, где можно заказать новую ногу для Вовы, я бы отдала за этот атрибут все блага, которые накопила за жизнь! Только ноги, к сожалению, куют лишь в небесной канцелярии. И мне остаётся лишь писать туда письма, чтоб помиловали в первую очередь его, а потом уж всех нас…