Анекдоты

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

- Ты на рыбалке вчера много поймал?
- Меньше, чем Колян.
-Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял...

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
***
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
***
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.·
***
Женщина может все, а мужчина все остальное.Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
***
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные.
Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.·
***
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные. ·
***
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.·
***
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты,
а они в свою очередь — в старческий склероз.
***
Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
***
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.·
***
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами. ·
***
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь —
он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
***
Женщина, которая цeнит себя слишком низко —сбивает цену всех остальных женщин. ·
***
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая— женский.·
***
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.·
***
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.·
***
Умная и красивая — стерва… Умная и страшная —философ…
***
Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…·
***
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. ·
***
За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!·
***
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.·
***
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.·
***
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.·
***
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.·
***
Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.·
***
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…·

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел.
Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям.
Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”