Анекдоты
28 дек 2016 15:52 #769
от Valentina
Valentina ответил в теме Анекдоты
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ- РЫБАЧКАМ ДЛЯ
ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ- РЫБАЧКАМ ДЛЯ
ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, Анатолич, Заур, Карась, Віталій
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
01 янв 2017 10:05 #770
от Саша
Саша ответил в теме Анекдоты
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, poplavok, Заур, Jeka, Віталій, Valentina, дядько Ганс
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
12 янв 2017 10:32 #771
от Valentina
Valentina ответил в теме Анекдоты
После праздников в кошельке остались одни отпечатки пальцев
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, Jeka
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
12 янв 2017 22:23 #772
от Іван
Іван ответил в теме Анекдоты
К ГАИшнику подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да? ... И сколько дали?
- Пять штук.
- Б%я! Могли и со мной договориться!
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да? ... И сколько дали?
- Пять штук.
- Б%я! Могли и со мной договориться!
Спасибо сказали: Дід Юхим, Jeka, Карась
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
12 янв 2017 22:24 #773
от Іван
Іван ответил в теме Анекдоты
— Знаешь, какой хитрый зверь — лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю — бежит! Целюсь, стреляю — падает! Подхожу — собака б%%%ь! 
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, Jeka, Карась, Віталій
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
12 янв 2017 22:26 #774
от Іван
Іван ответил в теме Анекдоты
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, Заур, Jeka, Віталій, дядько Ганс
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
13 янв 2017 15:21 #775
от Анатолич
Анатолич ответил в теме Анекдоты
Услышано в Одессе:
Мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
- Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
Рабинович звонит приятелю в Израиль:
- А у нас в Одессе минус двадцать!
- В тени?
- Циля, у тебя есть хоть капля совести?!
- Есть, Моня…Тебе шо, накапать?
- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
Как создать бизнес с нуля: родиться в богатой еврейской семье.
Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.
На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой одессит, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
- Слышите, молодой человек, а шо это за машина?
- «Феррари»!
- И шо, не фонтан?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не сильно ее люди покупают.
- Ой, Сарочка! Мене таки очень болит нога!
- Ну шо ж вы хотите, вам все-таки 80 лет!
- Другой ноге тоже 80 лет, но она ж не болит...
- Моня, держите себя в руках!
- Роза, я держу... Но чувствую, шо могу вырваться!
Мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
- Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
Рабинович звонит приятелю в Израиль:
- А у нас в Одессе минус двадцать!
- В тени?
- Циля, у тебя есть хоть капля совести?!
- Есть, Моня…Тебе шо, накапать?
- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
Как создать бизнес с нуля: родиться в богатой еврейской семье.
Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.
На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой одессит, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
- Слышите, молодой человек, а шо это за машина?
- «Феррари»!
- И шо, не фонтан?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не сильно ее люди покупают.
- Ой, Сарочка! Мене таки очень болит нога!
- Ну шо ж вы хотите, вам все-таки 80 лет!
- Другой ноге тоже 80 лет, но она ж не болит...
- Моня, держите себя в руках!
- Роза, я держу... Но чувствую, шо могу вырваться!
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, Заур, Саша, дядько Ганс, Іван
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
13 янв 2017 15:30 #776
от Анатолич
Анатолич ответил в теме Анекдоты
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, Заур, Іван
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Время создания страницы: 0.247 секунд