Анекдоты
21 окт 2016 14:38 #737
от Саша
Саша ответил в теме Анекдоты
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, Pelmen
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
23 окт 2016 21:06 #738
от Анатолич
Анатолич ответил в теме Анекдоты
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, Заур, Саша, дядько Ганс, Іван
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
26 окт 2016 20:39 #739
от Іван
Іван ответил в теме Анекдоты
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, Анатолич, Jeka, Карась, Саша, Виталий, дядько Ганс
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
27 окт 2016 11:11 - 27 окт 2016 11:11 #740
от Саша
Саша ответил в теме Анекдоты
Спасибо сказали: Дід Юхим, Аверин, Заур, Карась, Віталій
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
30 окт 2016 20:50 - 31 окт 2016 09:29 #741
от Карась
Карась ответил в теме Анекдоты
Спасибо сказали: Анатолич, Заур, Jeka, Віталій, Саша, дядько Ганс
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
30 окт 2016 21:42 - 31 окт 2016 09:29 #742
от Анатолич
Анатолич ответил в теме Анекдоты
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
03 нояб 2016 05:38 #743
от Анатолич
Анатолич ответил в теме Анекдоты
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— В городе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— В городе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
Спасибо сказали: Дід Юхим, Заур, Карась, Віталій, дядько Ганс
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
03 нояб 2016 08:20 - 03 нояб 2016 08:24 #744
от Zubatka
Zubatka ответил в теме Анекдоты
Анекдот про меня:
"Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке?"
И не про меня. Сеструха работает в библитеке, от нечего делать нарыла и мне прислала:
"Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Хозяйке на заметку: если уборку делать реже, то её результаты будут очевидней.
Если любишь - отпусти. И если оно вернётся, значит оно никому больше не понравилось.
Фараон: Здравстуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотепа?
Администратор: Продиктуйте имя по буквам, пожалуйста.
Фараон: Птичка, два теугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья горова, скарабей.
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы.
- Помнишь, как ты ходил в магазин за картошкой?
- Да, и что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свёкла, сходи ещё.
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета.
Мне нужен такой маленький ангел на правом плече, чтобы в нужный момент больно дёргать меня за ухо и говорить:"Самое время заткнуться!"
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. И у меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
Я так думаю, что единственный способ похудеть с помощью зелёного чая, это лазить в горы и самой собирать его.
Купила чай для похудания. Ничего так, с тортом идёт.
И кто придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что умная, красивая.... Если ничего в голову не лезет, спросил:"Я не понял, ты похудела, что-ли?"
Купила холодильник с новыми технологиями. Подхожу после 18 часов, пытаюсь открыть, а он мне"Будет день - будет пища".
Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал Ваш муж". Посмеялась, но номер записала."
"Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке?"
И не про меня. Сеструха работает в библитеке, от нечего делать нарыла и мне прислала:
"Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Хозяйке на заметку: если уборку делать реже, то её результаты будут очевидней.
Если любишь - отпусти. И если оно вернётся, значит оно никому больше не понравилось.
Фараон: Здравстуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотепа?
Администратор: Продиктуйте имя по буквам, пожалуйста.
Фараон: Птичка, два теугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья горова, скарабей.
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы.
- Помнишь, как ты ходил в магазин за картошкой?
- Да, и что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свёкла, сходи ещё.
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета.
Мне нужен такой маленький ангел на правом плече, чтобы в нужный момент больно дёргать меня за ухо и говорить:"Самое время заткнуться!"
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. И у меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
Я так думаю, что единственный способ похудеть с помощью зелёного чая, это лазить в горы и самой собирать его.
Купила чай для похудания. Ничего так, с тортом идёт.
И кто придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что умная, красивая.... Если ничего в голову не лезет, спросил:"Я не понял, ты похудела, что-ли?"
Купила холодильник с новыми технологиями. Подхожу после 18 часов, пытаюсь открыть, а он мне"Будет день - будет пища".
Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал Ваш муж". Посмеялась, но номер записала."
Спасибо сказали: Дід Юхим, Анатолич, Заур, Карась, Віталій
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Время создания страницы: 0.252 секунд