Анекдоты

Їдуть двоє по Львову, водій і п'яний пасажир на задньому сидінні.
Пасажир прокидається і каже:
- Я закурю!
- Так будь ласка.
Закурив, йому стало погано.
- Хрєново мнє, слушай я блєвать буду!
- Блюйте на здоров'я!
Пасаж наблював. Ніяк не вгамується і каже.
- Слушай, мнє ссать ахота, а ногі нє дєржат, давай я прямо здєсь?
- Звичайно! - дозволяє водій.
Пасажир відлив, розслабився, закурив знову і каже.
- Какоє харошоє у вас таксі, всьо можна. Куріть, ссать, блєвать.
- Я не таксист, а співробітник служби «тверезий водій»...

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит
этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите,
пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а
девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и
они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и
они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают
баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила
лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Як я на рибалку з'їздила. Серія 2. Висновок Усім доброго раночку. Хто не в курсі,я вчора у ніч на сьодні з чоловіком своїм на рибу їздила.Мали їхати до вечора суботи. Та не все так сталось,як гадалось Ну шо вам сказать, дєвочки НЕ ПОВТОРЮЙТЕ МОЇХ ПОМИЛОК ! Якшо ви екстрімалка, якшо ваша давня мєчта - натурботекс, якшо мазгів немає - то їдьте ! А я поняла,шо це діло не для мене. Отже... Попала я вчора на той шабаш любітєлєй літньої рибалки. Реально шабаш ! Уявіть собі дніпровський берег, уздовж якого кілометрів на 5-6 стоять машини (як відьмацькі мітли !), понад берегом-комиші, а в тих комишах сидять наші з вами мужья, татусі, брати.... і не моргаючи, дивляться на поплавки. З боку виглядає як палата номер 5 ! Отак тихенько сидять вони,мідітірують, дивляться на ті поплавки, між собою якщо й говорять,то по дєлу... Я шось попробувала музику включити-такі погляди на мене кинули,шо тої музики враз перехотілось. А їхні шушукання між собою-то шедеври ! Опариші, черв'ячки, манка, пластілін, всякі там хитромудрості..... Я слухала - і дуріла Дєвочкі, це те саме, шо посадить мужика в компанію з 50-100 жінок і при ньому говорити про голготки,шелак, водостійку туш і акції в магазинах Той їхній шабаш тривав до перших крапель дощу. Потім кожен шукав собі прихистку (у машині, під кущем...) Та коли та злива втихомирилась, пішла атака комарів. Здавалось, усі комарі Київщини злетілись туди !!!! Для мене, незакальонної такими екстрімами, це був шок. У ті хвилини відчувала себе жертвою комарів-маньяків. Сховалась у машині. А там ситуація була не краща,бо вікна перед тим були відчинені.... Сіла. З головою вкрилась пледом і думаю:" От же ж дура, ну ! Вот нашо я поїхала в це пекло ? Чого мені в добрі не сиділось ?" А муж мій 10 хв до того слухав мої арії про те,як мені холодно і як мене з'їли комарі... Отак просиділа я щось із години півтори. Сиділа й просила Божу канцелярію змилостивитись наді мною , шоб я цієї ночі потрапила до рідної хати,у рідне ліжко. Коли ж злива !!! Та ще й яка !!! Світу Божого не видно !! Усі мужики давай вилазити з комишів на берег. Дівчата, я афігєла ! Бо їх там було стільки ! Усі різнокаліберні: У бойовках, у аквалангах,у дощовичках різних кольорів...Рибалок більше,ніж риби. Прийшов і мій. Злий такий,шо погоди немає, шо риби не буде, ще й комарів сила-силенна , ну як ніколи ! Поки збирався, поки вовтузився коло машини, то разів з десять пробурмотів, шо не можна бабів брати з собою на рибу, шо мужик на рибі має побути сам із собою, шо риба- це єдине місце, де тиша і спокій, єдність із природою.... ( я і не думала, шо мій такий філософ !) Я ржу.... Сиджу і заливаюсь зі сміху. А він то чує, бачу, і сам либиться, ледь себе стримує. Їхали ми додому півдороги з відчиненими вікнами, мій комарів на швидкості видував із салону і розказував,шо місця на ньому живого немає. Дєвочки,від 14:00 до 01:00 спіймав двох карасиків В один бік - 60 км дороги. Злива. Комарі. Холод собачий. А він щасливий, бо головне не улов, а відпочинок, релакс, сам процес... Дивні ці мужики... Хіба не дешевше піти на базар і готових купити тих карасів,лящів і коропів... Висновок : НЕ БАБСЬКЕ ЦЕ ДІЛО - РИБАЛКА ! Дівчата, як ваш муж кличе вас із собою на рибу - лишайтесь краще удома ну її до біса , ту рибалку, уж повірте

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! . .

Мужики как ложатся спать красивыми,так красивыми и просыпаются!
А бабы...
А бабы как-то портятся за ночь...

На Украине всё наладится только тогда, когда вдова Порошенко придет в тюрьму к Гройсману узнать, за что повешенный вчера Турчинов пристрелил Яценюка на похоронах Парубия, который так и не признался где закопал трупы Авакова и Кравчука.